Y vio que era bueno!

¿Cuantas veces podemos decir que lo que hacemos es BUENO?
Si te das cuenta, la mayor parte de nuestra vida es totalmente absurda. Por ejemplo:

- Pasamos de 6 a 8 horas al día durmiendo. Eso ni es bueno, ni malo.
- Pasamos comiendo de 1 a 2 horas al día, por tanto tampoco mucho mal podemos hacer.
- Limpiando, la casa, el coche, los zapatos.... duchandose uno, peinandote, ufff todo es mogollón de cosas que se hacen al cabo del día.
- Luego de copas, de juerga, cogiendo el autobús, en el coche... tampoco se hace mal.

¿Entonces cuando se puede hacer algo Bueno o Malo?

Por que deberíamos sentirnos mal? Tener culpa, pecar?

Hoy, nadie arrastra una pesada culpa subre su alma... nadie hace nada malo... nadie peca, no. Es un mundo perfecto.

Pero de la misma manera que nadie hace nada malo, nadie hace nada bueno... realmente bueno.

Una ONG ¿realmente hace algo bueno?

Qué es lo bueno? y qué es lo malo?

Y de repente apareció IKEA

En el principio Dios creó los cielos y la tierra.

Y Dios procedió a decir: "Llegue a haber luz". Entonces hubo luz.

Y Dios llamó a la luz día, y a la oscuridad noche..........

Y vio que era bueno.

Y Dios creó a Adan y a Eva, y les dio un paraiso en la tierra, para que se regocijara y se multiplicarán. Pero Eva vio que el pasaiso estaba un poco desordenado y asalbajado, y pensó en cortar el cesped.

Y Adán, se tubo que ganar el regocijo de Eva con el sudor de su frente.

Y Eva, vio que aquello no era fasion, y se fue a IKEA, y se compro el catálogo, cogió el lapiz, el papel, y se lio a escribir referencias como si las conociera de toda la eternidad, ....

Y Adán empezó a sudar otra vez, con solo pensar todo lo que tenía que montar con la mierda de llavecita que dan.


Y Dios vio que acababa de crear a un hombre, una mujer, un conflicto sexista, un problema ecológico, un empolo económico, había hecho infeliz a millone sde personas, y todo ello, lo peor de todo, es que fue con buena intención.

Por eso se desprende, que Dios, en su eternidad, no sabe lo que hace, por tanto Dios padece de Alzehimer (y lo sufrimos todos)

Consejos para un suicida

Yo, como buen "amigo" de mis "amigos" nunca les dejos desamparados cuando me necesitan.

El Abuelo Castarrabias, y yo, teníamos a un personaje, adoptado, pegado, un ente libre asociado, que entre otras cojas casi nos arruina la vida..... pero como de todo se aprende... de él aprendimos a escojer el mejor condón (había sido vendedor de condones) y claro, por lo menos nuestras relaciones sexuales (exporádicas o continuadas) habían mejorado sustancialmente, en especial para quien se le iba el grifo demasiado pronto (consejo del Niño del Eclipse: si se te va pronto ponte uno retardante).

Bueno a lo que iba, que a nuestro "amigo" está en esos momentos difíciles que todo hombre humano pasa de vez en cuando, y que necesitas a un amigo a tu lado, y todo eso.

A las personas normales, que tenemos amigos, pues les damos la chapa, y que acuerdan de nuestras familia al darnos la vuelta, pero es normal.... al personaje llamemoslo "A", ya no le quedan amigos, ni los de verdad, ni de los de mentira.

Así que como última concesión en haras de nuestra antigua amistad, y sabiendo que le ha pasado por su cabeza en proceso de calvicie el dejar este mundo y a nosotros en él (en paz) vamos a darle unos consejos como guia para su suicidio:

Modos de suicidarse:

- "Kamikace": coje tu Vespa, tómate una tableta de Valium, y un buen lingotazo de Four Roses (que sé que te gusta) y vete por la carretera... no tardarás en estrellarte contra el guarda railes. Lo bueno es que fijo que te estrellas, lo malo es que a lo mejor solo te amputas los miembros.

- Vete a Madrid, a la central de Fuerza Nueva, y empieza a cantar la internacional. A lo mejor te duele un poco, pero es bastante efectivo.

- Vete a Gibraltar, y grita en pelotas: "Gibraltar español, Ingleses ladrones"

- Vete a la casa de Campo de Madrid, follaté a una rubia (rusa), sin condón y no la pagues.. si no te mata su chulo, lo hará el SIDA.

- Cómprate un par de revistas porno, enciérrate en tu habitación, y hazte una página con cada página. Si una de las revistas es un especial, a la quincuagésima pája habrás perdido el conocimiento. Muerte lenta y dulce (haz ejercicios previos de brazos para no sufrir un desgarro).

- A lo simple: vete a los USA, cómprate un arma y apunta a la primera comisaría que veas.

Aquí tienes unas cuantas ideas, pero aceptamos consejos.

Con cariño, tus amigos.

Qué día...Dios!

Hoy, el día ha sido el día más horrible de mi vida, y aún no ha terminado.
No recuerdo un día en el que las cosas me salieran tan mal, pero mal-mal.
Quizás no las recuerdo por que mi cerebro termina desechando todo lo que para él no tiene ninguna importancia; y es que al fin y al cabo, qué cosas malas al final tiene importancia.... (sí es una pregunta).
Por ejemplo:
- Me levanto a las 6.30: es de noche, llueve, no hay café hecho, el agua sale fría, se acabó la espuma de afeitar, la cuchilla está dando las últimas y paso de afeitarme.
- Me visto, hace frío, me pongo un jersey de lana, muy mono, todas las bolas del jersey a la barba de 2 días. YA SE COMO SE INVENTÓ EL BLECRO!!!.
- Salgo, el coche no arranca.... Tengo que soltarlo cuesta abajo para que arranke del tiró.. Ufff (Es dirección prohibida) Son las 7.15 y ya me estoy jugando la vida.
- 2º semáforo en 200 metros, y no quiero pillar el tercero, acelero, meto 1º, 2º, 3º rápidamente, 4º, me pongo a 80 en la bajada, una curva jodida, en cuarta se coge bien... Aahhhhahaaahahahah el piso mojado... Que se va, que se va, que se va.... Me derrapó casi un carrir...ufff no venía nadie, el del BMW le dejé atrás. Pero lo conseguí, no pille el semáforo.
- Me voy a currar, 30 minutos si el tráfico y las condiciones climatológicas son normales... Pues no, no lo había condiciones climatológicas... Llueva, cielo negro, de noche... No se veía nada... Ahhhh que llego tarde...y me toca abrir a mí.
- A la vuelta, tengo que ir a Hacienda a preguntar una historia: hoy día 20 de Octubre, al igual que el 20 de Abril, o 20 de Julio, o 30 de Enero.... Es el último día del IVA... Hasta el culo de gente.
- Voy al Banco, Aahhhh hasta el culo de gente.... Ahhhh
- Salgo del Banco, me encuentro con el gilipollas .... Ahhhh que le le aguanto... Que día.
- Cogo el coche, me voy a casa, y no voy a salir... Que panda de inútiles al volante... Ahh... Que se cruzán en la carretera y se para... Que yo no soy Fernando Alonso, pero coño, mueveté, y arranca cuando se ponga en verde como te han enseñado en la autoescuela.... Dios, tendría que estar prohibido sacar el coche los días de lluvia, todos a mojarse, por que luego que hay accidentes... Que día, que día.
- Como colofón, me voy a dar un homenaje, me voy a comer y luego me iré al cine por que no lo soporto.
Ah, por cierto, mañana doy las notas y tengo que suspeder a 3 personas todo el curso. No me gusta, no me apetece, no quiero aguantarlas, pero soy un pobre mandado, que triste es mi vida.
Y solo me queda un día para que se me acabe el contrato.... 1.

El cafecito....caliente

Evidentemente, ella entró exultante y acompañada; y como no podía ser de otra manera, de rojo, color que acapara todas las miradas y todos los ojos, pero ninguna sorpresa, por ser, como era, lo que se esperaba: una morena, pechugona, sin complejos, con escote mareante, luciendo un moreno sin pretensiones y un tilín de “dieciocho años y que como de todo”.
Más que una mujer, o chavala, parecía una oda al metabolismo, un monumento al ADN, un ejemplo enciclopédico a la selección natural.
Yo, como vulgar caballero que me precio, y a veces me aprecian; con disimulo (haciendo el intelectual interesante, lector y gafotas, con cara de niño bueno con pasado oscuro), esperé a que se acercara, a que se quitara el abrigo de entretiempo, y procediera a sentarse, acechando así al “ángulo” perfecto de visión, que me permitiera ver o mejor dicho profundizar en dicho canalillo canela entrecomillado en rojo picota.
Mi gozo en un pozo.
Gracias a la experiencia de la alardo y, con el tiento y confianza de un experto, pero por ello mismo precaución de caballero hipócrita, con tintes de obseso; mirela, ante a la cara, y disparome dos cañonazos con sendos ojazos negros, zainos, y algo viciosos.
Mi paripé había sido demasiado bueno, había atraído del todo su atención, no apartaba su mirada, y mi “ángulo” se escapaba, irremediable, insustituible....
Tendré que volver a usar Internet.